Поиск по автору:

Пелкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

Редкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

Совковые бандеры на первом месте в Европе по коррупции. В Европе? Да по-моему - в мире! Доигрались...

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с бывшим цеховиком (сотником ОУН-УПА, молодогвардейцем) Тарасюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Советские времена. Стук в дверь:

— Чи тут живе Рабинович?
голос из-за двери:
— Пан сотник УПА, разве это жизнь?

Совковая сказка о русалочке Маланье учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже.
Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или мозгами двинулся?
- Дура, это Вluеtооth!

-Рэвэ то стогнэ Днипр широкий...
-Поц, мы оформляем документы на ПМЖ в США!

Их школьных сочинений:
-Любой Боинг лучше оформлен, чем колхозная ТУшка, которую собирал в ангаре-схроне пьяный Вася Бандера.

Группа потерявшихся в джунглях нЕзалЕжных туристов была найдена по матерящимся попугаям.

По просьбе православных коммунистов (бандеровцев) издан Капитал Карла Маркса на церковнославянском языке.

-Какая разница между туристами-великороссами и хохлами?
-Самостийные вырезают "тут був Вася (иогда: Тарасик)".

Если посмотреть на жизнь хохла задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывают те, кого он называет москалями.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...

На следующем чемпионате мира по футболу самостийная будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте наконец и уступите бабушке (заслуженной ветеранше, бандеровке и т.д.) своё место в автобусе.

-Если вы патриот России, то почему летаете на "Боинге" а не на "Антонове", едите на иностранном автомобиле, а не на отечественном, и разговариваете на идиш, а не на "мове"?
-Поц, патриотизм - одно, а идиотизм - совсем другое.

-Что общего у самостийной мовы с отчественным авиапромом?
-И тому, и другому - путь в ЕС заказан.

едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Х@хол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМW

-Почему французы говорят "Пари", а рашен добавляют Ж - ПариЖ.
-Так у них, у свидомых, всё через Ж.

1944 год. В Одессе погромы. Заходит бойцы второго украинского фронта (бендеровцы) домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Советский (русский) гонщик Мыкола Бандера — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрина вы тута уси рассилыся, буржуи! " прокладывает новую трассу.

Про дорожные знаки:

- Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

-Что общего у орденов Брежнева и хохлацкой "самостийности"?
- И то, и другое - фуфло.

Ордена Ленина ОУН-УПА.

-Что не говори, кум, а Америка - прогрэсс! Совковый батюшка может максимум стать митрополитом, а одному из американских хлопчиков таки удалось пробится в Боги!

Чисто совковый диалог:
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Оxpенеть…
- Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти.
- Я и говорю: «Оxpенеть, как оxpенительно…»

Никсон – Брежневу:
- Весь мир обсуждает, что у вас воруют?
- У меня? ОСЬ КЛЯТИ МОСКАЛИ!

Навеяно Асмоловым.
На том свете Хрущёв спрашивает Брежнева:
-Чи збудував ты шось?
-Ни. ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ МОСКАЛЬ ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ!!!

Совковые времена.
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

Очередные происки Запада. Европа наложила запрет на победы советского футбольного клуба "Чорвона Калына" (президент - С.А. Бандера).

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упал нЕзалЕжный самолёт аэрофлота.

На заседании нЕзалЕжного ЦК бывший бЕндЕровец Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Брежнев отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Кравчук догадались пригласить дам на танец.

Новые сорта водки:
"Сталинка" бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
"Поршенковка" - нЕзалЕжная "горилка" со вкусом конфет.

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие нЕзалЕжного совка называется « Тополь М».

Самая большая ошибка 20 века: прогрэссивный Титаник утонул вместо петлюровской Авроры.

-Всегда ли катастрофа это беда, Рабинович?
-Сонечка, я тебя умоляю! Ну, вот столкнулись в воздухе хохлацкая тушка и литовский окурок. Все 170 жлобов погибли. Катстрофа, но ведь не беда!

В музее "великой отечественной" Брежнев (и писЯтель, и херой) открыл экспозицию, посвящённую "подвигу" комсомольцев-западенцев.

Её так и назвали - "Зал УПА".

1961 год. ОРУДовец спрашивает музыканта Рабиновича,
сбитого "жигулём":
-Вы не помните номер машины?
-Нет, но по-моему сирена была настроена на си-бемоль-минор
в стиле третьего рэйха.

Литовская мафиози:
-Пани, вы розумите…
Сотрудник ФБР:
-Пани остались в СНГ (эсэнГЭ)!

Что нЕзалЕжному рашен "добрэ", то в благословенной Америке - статья.

-Господин Рабинович, как будет на идиш "Самостийная УССР"?
-Совковише Хохлянд.

1976. 80-летний хохол на нЕзалЕжном ГАЗ-Хорьхе сбил на пешеходном переходе Рабиновича. Выскакивает - и орёт на бедного еврея:
-Обэрэжно, жидяра тыловый!
-А пан ветеран таки собирается дать задний ход?

-Бандера после "пэрэмоги" мировой нЕзалЕжности пойдёт в консерваторию! Он хочет, чтобы во "Всемирной Украине" при коммунизме "було багато консэрвив".

-Пан Брежнев, идём к коммунизму, а есть нечего?
-А нихто москалям йижу в дорози нэ обицяв!

-Сельский голова с Оклахомщины!
-А это где, Васыль Ивановычу?
-Это не "где", пан Петлюра, это - мысль!

Умирает гуцул Степан 1900 года рождения, старший брат Брежнева:
-Сынку, поклычь парторга - хочу до КПРС вступыты, як мий брат ЛэвкО*!
-Шо з вамы, батько! Усэ життя из нэнавыдэли, навить з братом вашим, який зараз Генсек (1906 року нарождення) вжэ рокив 15 нэ пэрэпысуетэсь!
-Нэ бида. Помру - одным москалём станэ мэньше.

*Имеется в виду "дорогой Леонид Ильич" 1906-1982.

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!